خاطرات یک روزنامه نگار

چی شد که من اینکاره شدم

خاطرات یک روزنامه نگار

چی شد که من اینکاره شدم

چگونه در انتخابات رای بیاوریم!

در راستای نزدیک شدن به انتخابات دوره ی دهم ریاست جمهوری و بالا رفتن استرس و اضطراب و دلشوره و نگرانی کاندیداتورها از رای آوردن و برنده شدن، اینجانب به عنوان یک شهروند مسئول و دلسوز وظیفه خود میدانم نکات ریز موفقیت را در اختیار شما قرار دهم.  

1.  در شعارهای تبلیغاتی خود از هیچ چیزی دریغ نکنید و تا میتوانید وعده دهید اعم از ته خرمن یا سر خرمن (اگه خدای نکرده شما رئیس جمهور شدید چاره ی فرار از وعده های خود کافیه اونارو انکار کنید و بگید به جان مادرم من نگفتم) 

 

2.  تا میتوانید کارهای کوچک خود را بزرگ جلوه دهید و کارهای بزرگ دیگران را یکجوری به خودتان مرتبط سازید و بگوئید من مسبب آن بودم (در صورت استفاده از این راهکار کسی کار به کارتان ندارد فقط خودتان می مانید و وجدانتان) 

 

3. برای موفقیت بیشتر یک جایزه برای رای دهندگانتان در نظر بگیرید تا بیشتر تشویق شوند که رای دهند. (جایزه ها بستگی به کرم خودتان دارد ، میتواند یک بسته آدامس خروس باشد یا یک دستگاه آپارتمان مبله) 

 

4. انداختن عکس در کنار افراد محبوب جامعه (در مورد این نکته این مطلب را در نظر داشته باشید که افراد محبوب جامعه باید افراد مقبول جامعه هم باشند مثلا افرادی مثل حسن شمائی زاده افراد بسیار معروف و محبوب هستند ولی مقبول جامعه نیستند بنابراین دلیل نمیشود با گیتار کنار این شخص مذکور عکس بگیرید) 

 

همانطور که قبلا اشاره شد اگر شما انسان وظیفه شناس و مسئولی هستید و هدفتان فقط خدمت به جامعه و مردمتان است نیازی نیست حتما رئیس جمهور شوید هر کس دیگری هم میتواند در پوششی غیر از ریاست جمهوری به جامعه اش خدمت کند.(یکی منو بیاره پائین از بالای منبر) 

ولی اگر هیچ جوره از فکر ریاست جمهوری بیرون نمیاید کافیه توکل کنید بر خدا و هیچ یک از جینگولک بازی ها را در نیارید!

اصلاح الگوی مصرف!!!

در پی به وجود آمدن شعاری به نام اصلاح الگوی مصرف هر قشری به نوبه ی خود موظف است در راستای تحقق این شعار تلاش ها و کوشش ها ی جد به عمل آورد تا شعار اصلاح الگوی مصرف به بهترین نحو معنا یابد.(این که گفتم یعنی چه

 

ای گروه های متکدی: 

بهترین راهکار برای مصلح الگوی مصرف بودن ذر گروه شما این است که جمعیت های میلیونی خود را از سطح شهر ها جمع آوری کرده و به جمعیت های هزاری برسانید . نیروهای انسانی خود را کم کنید و برای پر کردن جاهای خالی از سیستم شیفت گذاری استفاده کنید. 

 

ای متقاضیان کنکور : 

من نمیدونم شماها چه عجله ای دارید که برید دانشگاه!   ما ها که رفتیم مثلا چه گلی به سر خودمون زدیم که شما میخواین بزنید؟ من اگه جای شماها بودم یا شوووهر میکردم یا میرفتم سرکار. بیکاری میخوای بری دانشگاه؟ 

تازه اگرم خیلی عشق دانشگاه داری چه عجله ای داری بذار واسه سال دیگه که شعار هم عوض بشه!!!( خدا منو واسه این مخ زنی ببخشه) 

 

ای کاندیداتورها: 

برای معنا یافتن شعار اصلاح الگوی مصرف ذر انتخابات کاندیداتورها به نفع یکدیگر بزنن گاراژ!!!  

و چه بهتر است که برای اصلاح الگوی مصرف همه به جز یک نفر بکشند کنار که دیگه    نیازی به رای گیری نباشه تا کاغذم هدر نره. (نکته: اول و آخر معلومه کی می مونه پس چرا خودتو سبک میکنی میای کاندید میشی)  

 

و در آخر لوح تقدیر با آرم مصلح الگوی مصرف به شهرداری تهران اهدا خواهد شد که پیشاپیش بدون تذکر ما در ایستگاه متروی میرداماد اصلاح الگوی مصرف کرده است و از یک مترو برای رفت و برگشت استفاده میکند!

جنگ و صلح

با نزدیک شدن به شب مخوف چهار شنبه سوری هشدار های کبری 11 مسئولان دلسوز جامعه بیشتر و بیشتر میشود و من به عنوان یک هموطن مسئول و دلسوز وظیفه دارم راه کارهایی را به شما نشان دهم تا لذت کافی و وافی را از چهار شنبه ی آخر سال ببرید. 

اگر جوان هستید،اگر هیجانی هستید،اگر جوان هیجانی هستید،اگر نیاز به تخلیه احساسات و هیجانات خود دارید،اگر پای بند به سنت ها هستید،اگر شرور و پلید هستید و اگر کلا هستید ، با توجه به شناخت روحه خود یکی از ستون A یا B انتخاب و حتما آنرا اجرا کنید( اجرای حکم ضروری است ، مدیونید اگر بخوانید و عمل نکنید.)   

 

ستون A : (مخصوص افراد با افکار شیطانی)  

 

1. برای نشان دادن قدرت جنگی خود ، تردد با تانک در کوچه و خیابان 

2. پرتاب نارنجک به سوی ساختمان های شیک و نوساز 

3. پرش از روی مواد مذاب در حال جوش و خروش 

4. خالی کردن کینه های گذشته نسبت به اشخاص به وسیله ی بمب های اتمی به بهانه ی تفریح و سرگرمی 

5. داشتن چهره ی خفن تر به علت سوختگی ناشی از چهار شنبه سوری های گذشته

 

اجرای موارد بالا مستلزم رعایت 2 نکته ی زیر است: 

 

1. ریختن داروهای خواب آور در چای افرادی در خانواده که مانع سرگرمی های سالم شما میشوند 

 

2. استفاده از زره و کلاه خود برای زنده ماندن  

 

 

ستون B : (مخصوص افراد حرف گوش کن و تحت تاثیر قرار بگیر) 

 

1. برای سرگرم شدن و فراموش کردن شبی به نام چهارشنبه سوری و جلوگیری از وسوسه های شیطانی ، نشستن پای فیلم های جدید 2000 تلویزیون 

2. متنبه شدن و گرفتن درس عبرت با دیدن تصاویر هیولاهای سوخته ی انسان نما 

3. اگر در مورد (1) فیلم های جذاب تلویزیون کارساز نبود ( که 100 درصد نیست) برای کنترل هیجانات ، تلویزیون را خاموش کرده و چند DVD 2009 اکشن خودتان را ببینید.( تا کی می خوای گول فیلم های تلویزیون رو بخوری ؟ مثل بچه ی آدم از اول برو DVD های خودتو ببین) 

4. به شرط بیرون نرفتن از خانه به عهده ی شخص خواننده 

 

در آخر به عنوان یک هموطن مسئول و دلسوز هیچ مسئولیتی را در قبال نوشته های خویش متقبل نمی شوم!!! 

 

 

 

باز باران با ترانه!

در پی لو رفتن سوالات کنکور امسال برای اینکه تبعیضی برای کسانی که سوالات بدستشان نرسیده صورت نگیرد؛بر سرتان منت گذاشتیم و سوالات را به همراه پاسخ برای شما آورده ایم.(بروید حالش را ببرید) 

 

۱. در صورت نبود تعطیلی رسمی و غیر رسمی چه کنیم که تعطیل شویم؟ 

  

۱) دعا کنیم برف ببارد 

۲) باران هم ببارد کارمان راه می افتد 

۳)ببخشید چه روزهایی تعطیل نیست؟ 

یک خود شیرین: ما اهل کار می باشیم و نیازی به تعطیلی نداریم 

 

۲. در صورتی که حال به موقع رفتن سر کلاس های درس و سرکار را نداشته باشید به چه چیزی متوسل می شوید؟  

 

۱) باریدن باران ؛ چون به طور طبیعی با باریدن باران امکان ندارد کمتر از ۴ ساعت تاخیر نداشته باشید 

۲) بارش باران ؛ چون به طور طبیعی با بارش باران هیچ تاکسی عشقش نمی کشد مسافر سوار کند 

۳) آمدن باران ؛ چون به طور طبیعی با آمدن باران چاله های موجود در آسفالت های شهر پر آب میشود و با عبور هر ماشین شما سر تا پا خیس می شوید 

 

راهنمایی: ربطش اینه که وقتی خیس میشی باید بری خونه لباساتو عوض کنی وقتی هم که عوض کردی میای بیرون دوباره با یکی از ۳ موارد برخورد می کنی بنابرین عمرا نمی تونی هیچ جا بری!  

  

 

۳. در صورت قطع امید از زندگی فعلی و پیدا نکردن هیچ راه حلی برای ادامه ی آن چه کنیم؟ 

 

۱) با آمدن باران به پیاده روی در اتوبان ها بپردازیم 

۲)با آمدن باران  در هر کجا که به سر میبرید فقط تا میتوانید نفس عمیق بکشید 

۳)با آمدن باران خدا را شکر کنید که یک راه حل طبیعی پیدا کردید و هیچکس متوجه نمیشود که شما قصد خود کشی داشتید 

  

نکته انحرافی: توجه داشته باشید که آمدن باران دلیل مرگ و میر نمیباشد بلکه آلودگی ناشی از ترافیک سنگین روزهای بارانی قاتل اصلی ماجراست!

 

 پاسخ سوالات: در هر سوال هر ۳ مورد به نوع خودش صحیح می باشد. 

چیه؟ انتظار داشتید کل سوال های کنکور رو واستون می نوشتم ؟ 

همین ۳ تا سوالم با هزار بدبختی پیدا کردم عوض دستت درد نکنتونه؟ 

به جای اینکه به من چپ چپ نگاه کنید برید زیر بارون چند تا نفس عمیق بکشیدتا ریه هاتون پر شه از هوای پاک و سالم و با خودتون این شعر رو زمزمه کنید تا بمیرید... ای وای نه ببخشید تا روحیه تون واسه کنکور تقویت شه :

باز باران با ترانه     با گوهر های فراوان ...   

همواره کسانی هستند که به فکر تناسب اندام شما باشند!

 

 

توجه !                    توجه!   

لاغری موضعی به طبیعی ترین روش 

 

علاقه مندان به لاغری موضعی دیگر نگران چاقی خود نباشید.  

دیگر نیازی به استفاده از قرص های لاغری ؛ کمربندهای لاغری؛ لیپوساکشن؛ کلاس های ایروبیک و رژیم های غذایی و ... نیست 

کافی است مسیر رفت و آمدتان را تغییر دهید! 

اگر دانشجویید ؛ اگر کارمندید؛ اگر خانه دارید؛ اگر فروشنده اید و اگر خلاصه از خانه بیرون می آیید 

فقط با مترو سفر کنید تا لاغر شوید!!! 

به کمک این روش با توقف در هر ایستگاه با فشار های همه جانبه چربی های شما به طور طبیعی آب خواهد شد. 

طزز استفاده ی صحیح از این روش: 

۱. تا حد امکان سعی شود از ساعت ۶صبح تا ۱ بعدازظهر - ۵ بعدازظهر تا ۸ شب مورد استفاده قرار گیرد. 

۲. لاین انتخابی مهم نیست فقط با در نظر گرفتن این نکته سوار شوید: 

در ۳ ایستگاه آغازین و ۳ ایستگاه پایانی از این وسیله استفاده نشود. برای گرفتن نتیجه ی بهتر سعی شود در ایستگاه های میانی سوار شوید. 

۳. برای پیاده شدن در ایستگاه مورد نظر نیازی به اتخاذ روش جدید نسیت؛ به همان شیوه ی همیشگی و طبیعی (هل دادان) پیاده شوید.  

 

نکته ی فوق کنکوری:  

برای گرفتن نتیجه ی مطلوب ؛ تلاش شبانه روزی ؛ پشتکار و استمرار فراموش نشود!  

 

عوارض استفاده از این روش: 

 

طبیعتا استفاده از هر روش درمانی عوارضی به دنبال خواهد داشت! 

 

۱. ماندن سر ؛ دست و پا لای در مترو 

۲. شکستن سر ؛ دست و پا به وسیله ی افراد دیگر 

۳. تیکه پاره شدن قسمتی از لباس 

۴. کشته شدن در راه رسیدن به اندامی مناسب 

 

و در آخر با تشکر از انتخاب این روش جدید و نوین و تبریک به خاطر حسن سلیقه ی شما